1就刚刚，我在床上坐着看手机，我家孩子走过来用脚轻轻地踹了我肚子一下，我说，你干嘛？他：我看看你肚子肉多不多，妈妈，你肚子怎么变硬了呢？我：我这不是最近锻炼身体有腹肌了吗？然后他哈哈大笑起来，我说你干嘛笑？他说：我怕你揍我？我为啥揍你？那我说了，我觉得你肚子里都是shi，要不怎么会那么硬？看在我现在打不过他的情况下，我只能忍了啊，唉
2某日一挺理智的好友在朋友圈发了贾玲瘦的时候的照片，说原来贾玲也可以这么好看，我心想贾玲现在就是胖了，也不丑啊，就评论了两句，那哥们儿一顿胡搅蛮缠最后得出结论胖就是丑，十分无语，一度以为他被盗号了，直到几天后他的朋友圈开始推销减肥产品，顿悟，原来不过是向生活低了头，默默删除了评论。
3村长儿子考上了大学。村长很高兴晚上和几个朋友到火锅店喝酒，推杯换盏，几个人都喝多了。火锅店打烊的时候，一群人才东倒西歪地回家。其中村长倒在路边睡着了，打呼噜呀。我们几个颤颤悠悠也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。过几天后见到村长，他气愤差点动手。村长说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。到现在胳膊还没消肿呢！
4想给你看个秘密请看5。2、答案请看11。3、不要生气请看15。4、冷静，不要生气，请看13。5、首先看2。6、不要生气，请看12。7、我只想告诉你，我爱你。8、我想告诉你的答案是14。9、请耐心看4。10、这是我最后一次这样做了请看7。11、当我叫你看6时请不要生气。12、抱歉，请看8。13、不要生气，请看10。14、我不知道怎么说，请看3。15、你一定十分生气但请看9。
5在姐姐店里玩儿。店里来了一位男顾客要做脸。姐姐忙不过来，让我帮忙给男顾客贴面膜。我学着姐姐的样子，认认真真的给他把面膜贴紧紧的，平平的。正给他脸上刷冰水时，发现他嘴张大费劲地吸气呼气，我仔细一看，我把他的两个鼻孔贴得严严实实的。那面膜纸在他的鼻孔那一吸一吸的，吓坏我了。正在我忍不住想笑的时候，小外甥蹦蹦跳跳地唱到：猪，你的鼻子有两个孔。
6今晚让老公去接孩子，老公问我：咱家孩子是几年级几班来着？我气哼哼地跟他说完他就出门接孩子去了，然后，孩子自己回来了，我问他：你爸呢？儿子说：我没见啊我自己走回来的。又过了半个多小时，老公回来了，老公问我：几点接孩子？我这脾气上来了，对着老公就是一顿打，孩子都自己回来了还问我几点接，缺心眼的老公扔了算了
7女孩一上火车，见自己的座位上坐着一帅哥。她核对自己的票，客气地说：您坐错位置了吧？帅哥拿出票嚷嚷着：看清楚！这是我的座，女孩仔细看了他的票，不再说话。帅哥跷着腿，不屑地说，年纪轻轻，学人搭讪！女孩不再作声，默默地站在帅哥身旁。一会儿火车开动离开站台，女孩低头轻松对帅哥说：你没坐错座，你坐错车了！帅哥。
8那年，暗恋多年的女神忽然喊我去她家做客，我激动地提着礼物去了。那时候正是花生成熟季节，女神的爹娘都下地收花生了。这个时候是我表现的机会，撸起袖子就下地帮忙刨花生去。她爹娘还夸我干活不错，虽然累但心里美滋滋。连过了好几天花生总算刨完了，我心想一定能留个好印象，就高高兴兴地回家了。结果回家以后我找女神聊天，发信息不回，打电话也不接
9老公两眼直勾勾地看着电视里的一女明星正着迷。老婆：哟瞧你看的，眼眨都不眨一下，就那么着迷啊？老公：不瞒你说，她就是我心中的偶像。老婆：这么说她在你心里排第一了？老公：可以这么说吧。老婆：那我在你心里排第几啊？老公半天没说话，老婆又问道：我问你呢，我在你心里排第几啊，怎么不说话啊？老公：别打岔好不好，我这不是正在数吗，刚数到九十几了？这不被你打岔给打忘记了。
10当年上高二，我还是个1米65的小正太的，被这个女生送礼物、一大盒星星，大我一届。在学校里隔三差五地送了一个月，留言板评论了二三百条，有真情告白，还有笑话大全。我还不知道什么原因呢，等她不送了不评了，哥才反应过来，等哥反应过来，开始懊悔地时候，接着又有一个大我一届的女生送，这种盛况让我对这个年龄充满了回忆，最美好的十六七岁呀。
