北京去哪家医院治疗白癜风 https://jbk.39.net/yiyuanzaixian/bjzkbdfyy/sfxbdf/这些年我看过很多妈妈跟我树洞吐槽老公懒，不做家务不带孩子就顾着看手机打游戏什么的。说实话我虽然觉得这类事儿挺气人的，但大部分都不是真的原则性问题，直男的脑子通常进化得不是很完全，一般需要重新回炉训练，只要夫妻之间有感情，咱们再讲点沟通方式，懒老公还是可以成功改造成好爸比的。
可是，这一条吐槽老公懒的留言，却真的把我气到了。说老公答应了孩子周末带他去公园玩，可到了周末却又犯懒，任孩子哭了很久，他就是赖在床上就不肯履行承诺。
橙子向来可以体谅当父母的难处，时间精力都有限，不可能一切都满足孩子，如果自己累了或者有事，当然可以拒绝孩子的要求，直接告诉他不可以的原因，孩子失望就让他哭一哭，这个操作是绝对没问题的。
但是，如果你之前已经答应了孩子要带他出去玩，没有什么特别的原因却不愿信守承诺，事情的性质就完全不一样了。
当父母的不是完人，当然可以犯懒，也可以犯错，但是“不能随便对孩子失信”这件事，应该是像“爱孩子”一样，是为人父母的一条底线。说得直白一点，如果你认为可以随便对孩子失信，你就不配为人父母！！！
经常给孩子画大饼然后放鸽子，是最糟糕的那类父母才会做的事情。
有人可能觉得事情没这么严重：我也没打他没骂他，就是让他失望了一下而已，孩子那么小懂什么，随便哄哄，很快就忘记了，过后根本也不会记恨我啊！
但不表现出记恨并不代表他不记得，事实上，经常失信于孩子所造成的后果是极其深远的，甚至比打骂孩子这种事还要严重。
失信的父母，等于自动放弃了权威
想象一下你有个爱画大饼的领导，时不时就拿个胡萝卜在你眼前逗：年底就涨工资，忙完这阵就放大假，完成这个任务就给你升职……结果到了时候就当无事发生，你空盼一场，最后啥啥都没有，你会有什么想法呢?
你当然不敢一直和领导纠缠这些事，因为你知道闹太过没好果子吃，但是你会继续相信他的承诺吗？你还会尊敬信服他的为人嘛？当他在开会的时候大谈奋斗的时候，你一定会暗暗翻白眼吧？
你会不会在应付工作的时候感到理所应当，在摸鱼划水的时候更加理直气壮？
当领导指责你错误的时候，你会不会非但毫无愧疚感，还在心里os：呸！批评我你也配！？
一样的道理，在你总是失信于孩子的时候，就不要怪孩子变得不信任你，不尊敬你，不把你说的话当回事儿。孩子就算小他也不傻，只要多被耍个几次，就会发现你为人父母的失格，鸽孩子很容易，但想要挽回你在孩子心中的形象就难了。
一旦孩子对你彻底失望，打心眼儿里觉得你不配教育他，你说的话就算再有道理，再为他好，孩子也只会嗤之以鼻，因为你在他的眼里早已经不是权威了。
什么叫做权威？权威可并不是字面上的“有权力会威吓”，权威是一种极为稳定的存在，它或许不会让人开心，但是它总会让一切事物都在他设定的规则内运行，让人感到强大和安全，就会不由自主的想要认同和跟随。
当父母在孩子面前拥有权威感，其实不需要很多吼叫和惩罚，孩子自然就会信服你听你的话。可如果当父母的一旦总是失信，看上去一副不靠谱的样子，那就是等于自动放弃了权威，也就基本失去了影响孩子的能力。这样缺乏权威的孩子就是一种失控的状态，最后成为什么样的人，你已经没法管了，只能交给命运。
有的父母可能等孩子挺大了才会疑惑，这孩子怎么总是不把我的话当回事呢？为啥听老师的听朋友的就是不愿意听我的！与其责怪孩子，不如反省一下自己从小到大放了多少次他的鸽子吧，出来混，总要还的！
失信的父母，让孩子习惯消极逃避
有人可能会说啦，没有那么夸张吧，虽然我经常放孩子的鸽子，但是他还挺喜欢我依恋我的，和我感情也挺好，也愿意听我的话，这应该没问题吧?
如果真是这样的话，那问题可能更严重。
那说明孩子认为父母失信是没错的，那么错的就一定是他自己：一定是我不应该提出这种要求，一定是我不应该有这种期待，一定是我不配得到信守承诺的对待。
孩子可能会忘记对父母的怨，但是他们一定会记得期待很久的事情最后落空的那种巨大的失望。当这种失望一再发生的时候，孩子就会习惯性的去防御这种痛苦，他思考和行为模式就会渐渐变得逃避和消极：只要我不抱有希望，那也就不会受到失望的伤害。
他们可能会变得很安静很乖，也不再提出要求，对于父母的鸽子也表示很理解很无所谓，看上去好像无事发生，但这样的思维习惯无疑是糟糕的。一个不敢期待幸福的孩子，如何能追求和拥有幸福呢？
思维消极的孩子甚至会在潜意识里去逃避成功，他们总会在最后的临门一脚的时候变得焦虑不安，因为过于害怕失望的结果，反而会有意无意的自己把事情搞砸，之后他非但不会伤心，却好像听到第二只靴子掉下来一样，突然平静了下来，然后告诉自己：果然就像我意料中的那样，我果然不应该期待一切会有好结果。
失信的父母，是孩子的品德败坏之源
孩子是父母的复制品，如果父母经常失信于孩子，那你就不能怪孩子出现和你同样的行为：说话不算话，答应过的事情不兑现也不觉得自己有什么不对。
他会把“没问题”、“我马上”，“我保证”，“我再也不会了”……这种话挂在嘴边上，说得诚恳又真挚，却从来不会放在心上，他从父母的身上学到的经验是：所谓承诺，只不过是一种拖延之术，一种缓兵之计，甚至一种玩笑之语，反正不需要认真对待，等事情到逼到头上来的时候，可以拒不承认，可以顾左而言他，也可以再随便再开一张更大的空头支票，反正动动嘴皮子什么都有了。
而这胡乱打包票的行为也只是个开始，当孩子习惯于这样油嘴滑舌，下一个阶段就是开始越来越擅长谎言和欺骗。当一个孩子对于说瞎话这件事没有任何心理负担的时候，他也就什么坏事都敢做了。
就算这孩子是非观念比较好，没做什么特别过分的坏事，但是这种说话极不靠谱的行为习惯，无疑会让他的社交出现巨大的问题，可能他一开始凭借着吹牛吹得精彩，很容易交到朋友，但只要相处时间长了，他就会渐渐失去他人的信任，不会有真正交心的朋友，更不会有真诚融洽的亲密关系，而他可能永远都不会明白自己为什么会孤独。
为人父母，对孩子说话算话，这件事很难嘛？
如果你真的认为这件事很重要，那就一点都不难。你许下承诺的时候也没人逼你，只要把孩子当成和你平等的人而不是小玩物，没有把握的做到的事情就不要对他承诺，一旦承诺了，如无意外那就请尽全力为孩子做到。为人父母永远都是言传不如身教，当你跟孩子讲“狼来了”的故事教育他不要说谎辜负别人信任的时候，别忘了反省确认一下，自己比那个倒霉放羊娃做的要好。
尽管生活忙碌世事难料，我们平常也难保不鸽人，但是无论是鸽领导鸽朋友还是鸽配偶，是损耗你本人的信用，你自己要承担后果，唯有鸽孩子，孩子拿你没办法，只能他承担后果。
想让孩子和你维持情感纽带，就是一件很需要劳心劳力的事情，如果你不想在孩子身上花费精力，那就甘心情愿去当个冰冷冷的人肉提款机，孩子就算和你没感情，也还多少念你点儿好处。可别那么贪心，既要面子又要里子，心血来潮的时候想当好爸爸，要兑现承诺的时候又不想辛苦，好爸爸没当成还把孩子给坑了一遍。
亲生的娃啊，做个人吧！
